Viața se rezumă la futut și la regretul după futut, știm asta; nu e de contrazis, nu e de menajat gioalele. Și tocmai acest futut năvalnic care pare că ne lipsește tot timpul și ne transformă în niște nefutuți permanenți ai mlaștinilor asanate și căciulate cu blocuri. Fututul e o problemă personală, individială, doar pentru pedofili, zoofili, poponari sau feministe tunse scurt cu tente vădite de lesbianism agonizant. Pentru oameni normali, să le spunem PRACTICI, ca la mânzoleala din malluri, fututul este o problemă socială. La practici partea purtătoare de pizdă nu va spune niciodată Eu, Grațiela Cireșeanu, l-am futut pe Liviu Andrei, ci eu, Grați, am făcut dragoste (deși Liviu nu prea știe asta din cauza orgoliului și a pulii prea nu-ștu-cum) sau am făcut-o pur și simplu. Brut și just ca deodorantul ieftin. Dar ce se întâmplă cu Grațiela când ajunge soție sau când lucrurile devin nasoale și se devine din soție nevastă, întocmai ca mă-sa ca mă-sa mare și ca peste 90% din femeile mioritice. Se întâmplă multe. În primul rând, nevasta româncă e specialistă în a se căca lângă casă, adică ea te va înșela cu cineva din anturajul comun. Dacă e pusă pe înșelat, nu va călători la Vladivostok pentru o moacă de pulă, ci va căuta frecuș sau amantlâc peren lângă casă. Nu va pune instinctiv geana pe prietenul tău cel mai bun, pe fratele tău, pe un amic cu succes la dame, dar va ridica coada la primul venit din pură frondă. Deci nu se va da ea, va desface țurloaiele. Exemplele sunt milioane și felurite, dar eu n-o să văd spun povestea Maricicăi și a lui Ion Sudoru, ci o să dau referințe de cancan, din presa noastră deochiată. Așa, K. Khiriac (cantafabulista) spunea (nu-mi amitesc exact cuvintele) că o gagicăreală trebuie făcută, dacă știi cum s-o faci, Măriuca Ghinea (solistă obscură de muzică furajeră) a fost împușcată în cap de către soțul sârb din gelozie (sursa Acces Direct), Mihaela cu salcia (nu-i dau numele fiindcă e procesomană, e bătrână, are timp de murit și ar da și boschetele în judecată pentru mediatizare și un pumn de bani) a recunoscut că bărbatu-so (unul dintre ei) o ținea în lesă, și să nu uităm de curviștinele dela ABBA care s-au cuplat în X cu șarpele casei. cheated

Prin urmare, femeia e nasoală din punctul ăsta de vedere. Nu știu de ce o face, dar o face. Din păcate, noi, pulărăii care jucăm cât mai în deplasare dacă o comitem, nu putem schimba asta, dar putem alege amantul nevestei, o putem coordona spre a se fornica cu amicul pe care noi îl considerăm apt pentru a-și da drumul slobozului în gura consoartei noastre. La urma urmei, o pulă suptă n-a omorât pe nimeni, nu-i așa? Chestia e să n-o iei razna, căci dacă ”Calcan,ăla cu cariatidele”, la ale cărui glume de căcat nevastă-ta a început să se amuze brusc, îi dă la papacioacă, ai și tu o mică parte din vină. Mică dar ai, iar vina se va maturiza dacă te complici. Trebuie să învăluiești problema în mister, să-i înmânezi amicului un prezervativ sau chiar un set sănătos. trainic, de preventoare, dacă știi că mai merge și la curve, ca să nu-ți îmbolnăvească muierea și să-l iscodești de tot ca să afli ce tehnică de futai are și să te altoiești și matale acasă. Poate Calcan fute la dungă, poate dă-n nevastă-ta ca la barbut pe Griviței, poate îi face pescărușul la lindic, n-ai de unde să știi, dar poți să afli și ar fi cazul să afli. Fă pe detectivul în prieteșug !

Cât despre igiena neveste-ti, n-avea grijă! Se va spăla de zeci de ori, săraca. Patru metri cubi o să ai pe plus la apometru. Poate cinci. După ce vine de la Calcan, se va comporta de parcă are un ardei iute în chizdă și va căuta să i-o dai și tu și va mima orgasmul, chiar în ziulica aia, ca să nu te prinzi că a păpat furtunul ăluia. N-avea grijă! O vei găsi acasă devreme, și, ca să-ți confirme neoficial că a înghițit cuminecătură amicală, te va acuza pe tine că ai fost la X și la Y, de când intri pe ușă. Dracul din ea joacă excepțional. Mâncarea e gata, e curățenie, nu sunt nici floci pe săpun, copiii au numai 10. Privește-o în ochi ! Da… Iubirea ta din biserică a supt pula altuia. Da… Ea care se sfia să ți-o sugă și ție, te acuza că puți, că n-o suge că e post, că ai scame pe capul pulii… D-astea… Fii sigur că (iar cacofonie hoață) și-a dat drumul și-n ea. I-a dat la uter prima închegare și, poate fără să vrea, s-au gândit la tine amândoi atunci când au simțit ițirea spermei. Vâști din coaie! Aia e… Futaiul de la Mărășești. Asta e viața! Vina e a ta și știi prea bine. N-ai să-ți stabilești niciodată gradul de vinovăție, dar ai vina în rucsac. Iartă! E creștinește! Iartă! E soția ta, chiar dacă a curs sperma altuia din ea. Hai că poți, bă! Găsești tu o scuză! Și tu ai mers la curve de ziar… Știi că nu e același lucru că tu nici nu știai numele plătitei, dar iartă! A supt și ea o pulă… Și ce dacă mai suge. Se va opri. Hai nu te mai gândi aiurea! Copilul e al tău. Îți seamănă. Are urechile lui tac-tu. E neamul vostru, neam de înșelați. Curaj ! Trece că e vremea rece!