Oi, meu amor.
Já faz quase 3 anos que você nos deixou. Eu ainda costumo brincar que seu coração era bom demais pra esse mundo. Nada me machuca mais do que saber que nada podia ser feito. Estar com você durante aquele último ano era como aproveitar tudo como se fosse a primeira e última vez, mesmo como se não fosse a primeira, mas talvez fosse a última. Não sei quantas vezes acordei no meio da noite pra te ver dormindo e só respirando, sem saber se iria ter outra chance de fazer isso.
Tanta coisa mudou depois que você foi embora... A bebida, que antes era junto com você, passou a ser sozinho, mas pensando em você. Tentei ocupar minha cabeça de todas as formas que podia, mas mesmo depois de 3 anos, a única pessoa e a única coisa que fica na minha cabeça desde que acordo e até quando durmo, é você. Semana passada sonhei com você, sonhei com o desespero de te perder, como se já não tivesse perdido. Toda vez acordo desesperado, como se eu pudesse mudar alguma coisa durante o sonho, mas é claro que não posso mudar.
Tentei passar por cima, tentei conhecer outras pessoas, tentei ocupar minha cabeça, fiz novos amigos, mas nada preenche o vazio que você deixou. O luto é uma coisa que não dá pra imaginar, não tem como prever, e pra mim cada dia ficou pior. Meu quarto ainda tá do mesmo jeito que você arrumou, exatamente 3 anos atrás. Nunca tentei arrumar, nunca troquei nada de lugar. Até mesmo os laços que fez na caixa de som ainda estão aqui. Não mudou nada.
Lembro da última vez que você esteve aqui. Eu chorei tanto quando você foi embora, segui o ônibus, depois desisti e voltei pra casa. Cada despedida era como se nunca mais fosse te ver, até que um dia isso foi verdade. Eu lembro que eu limpei o carro e achei alguns fios do seu cabelo no banco, até hoje eu tenho guardado. Lembro de quando nós brigamos porque você não achava que ficaria bonita com o cabelo loiro, que era seu natural. Você era tão insegura, mas não imaginava o quanto eu te admirava e sentiria sua falta.
Durante esses 3 anos eu me prendi em tudo que pudesse me manter ocupado. Conheci outras pessoas, bebi muito, mas nada teve algum significado. Quando eu voltava pra casa, a única coisa que eu fazia era lembrar de você e sentir as lágrimas descendo e molhando o rosto, porque durante esse tempo eu já perdi as forças de chorar, só sinto as lágrimas mesmo.
Eu nunca escondi de ninguém que eu ainda amo você. Perdi muitas chances com muitas pessoas, simplesmente por falar a verdade, que eu amo você e que não estou disposto a deixar de amar. Ninguém entende. Perder alguém não é como terminar um relacionamento, porque perdendo a gente não faz idéia de como o futuro seria, e eu sei que o nosso futuro seria a coisa mais linda do mundo.
Lembra quando te apoiei a ir no psicólogo? Pois é. Eu nunca fui. No ano seguinte que você foi embora, eu comecei com os remédios. Comecei com prometazina, passei pro clonazepam com citalopram e continuei até começar a tomar alprazolam junto. Eu sempre achei que seu remédio era forte, mas acabei descobrindo que era fraco, bem fraco. Semana passada voltei a tomar os remédios, depois de um tempo sem tomar. Depois de ver meu estado, o médico passou diazepam, clonazepam e alprazolam, junto com o citalopram e a mirtazapina. O médico me disse que eu não poderia beber em hipótese nenhuma, porque a mistura desses remédios junto com álcool era letal, já que no início da semana ele me passou codeína por causa do dedo quebrado. Ele acreditou que eu não iria beber, mas hoje eu bebi, muito. Eu sei que você iria brigar comigo por fazer isso, mas eu sei que quando a gente se ver de novo, você não vai brigar, você vai entender.
Por alguns momentos eu senti sua falta de ar, senti o desespero, senti as mãos ficando geladas, senti a leveza do sangue não circular direito e os pensamentos não funcionarem. Mas a única coisa que ficava na cabeça, era você.
Essa semana fez 3 anos que você esteve aqui no meu quarto pela última vez, e não vejo motivo pra esperar fazer 3 anos que você foi embora de vez. Separei todos os comprimidos que comprei pros próximos 2 meses, já estão aqui na mesa, e logo irei tomar, enquanto bebo aquilo que você odiava, conhaque com coca-cola e limão.
Eu lembro o quanto você demorava quando a gente ia sair. Maquiagem, arrumar o cabelo... Pode começar a fazer tudo isso, porque daqui a pouco a gente vai se ver.
Não consigo mais esperar pra te abraçar e rir de tudo isso que passei nesses 3 anos, aposto está orgulhosa de mim, talvez até com ciúme de eu ter aguentado tanto tempo sem você. Mas eu estou chegando. Coloquei nossas alianças no dedo. Coloquei nosso colar de coração. Passei o perfume que você adora. Eu te juro, ontem eu acordei durante a madrugada e senti seu perfume, e pra mim foi o sinal de que já estava na hora de ir te encontrar.
Desculpa por ter demorado tanto, mas hoje a gente se encontra de novo, e não vamos precisar nos separar pra sempre.
Amo você. Estou chegando... Desculpa por demorar.