Yo tambien te lo decia con la mejor onda, de hecho hice tambien un aparte y te di consejos respecto de los psicoanalistas, por si es el camino que escogias. En otro post hasta te dije donde conseguir que te atiendan gratis, y como averiguar.

Sin embargo, me parecio que valia la pensa decirlo. Lo que la gente deprimida no entiende de los que le dicen que se dejen de joder y salgan a la vida, es que al resto tambien nos pasa. Sabes cuantas cosas nos pasan? Consumi cocaina durante años, tambien fumaba crack (cocinaba yo), y durante casi dos años base (aka paco). Consumia mucho, mucho en serio. Y deje todo de un dia para el otro, cold turkey, y nunca mas la toque, hace 8 años. Y la gente sigue diciendome que es imposible dejar semejante "adiccion" sin un grupo de ayuda o un tratamiento. Bullshit, me pasa lo mismo que al resto de los "adictos", me fucking encanta drogarme, y no hay un dia que no tenga ganas de llenarme la napia de basura y quedar mas duro que charlie sheen, no hay un dia en que en algun momento no se me venga a la memoria la sensación indescriptible que te produce la base, mejor que 10.000 orgasmos juntos, y me la sola memoria increiblemente vivida me estremezca hasta el ultimo pelo del orto. Lo dejo pasar, me levanto, y voy al laburo.

He estado terriblemente deprimido. Despues de cortar una relación de mucho tiempo en medio de una situación muy dificil, me encontre solo, en otra ciudad, lejos de mi familia, sin amigos, y con la mente totalmente jodida de haber consumido drogas tantos años, aun mas se te joden los parametros. Despues del instant joy que te produce la droga, es muy dificil sentir placer en algo que no sea eso, porque el threshold es altisimo. Lo unico que queria era quedarme tirado en la cama y drogarme. Y no lo hice, incluso en la epoca en que consumia, me levantaba todos los dias para ir al laburo, aunque a veces me costara la puta vida hacerlo.

Sigo teniendo muchas tendencias destructivas de ese estilo, que me quedan de aquella epoca. Soy un tipo naturalmente autodestructivo, si fuera por mi jamas limpiaria la casa, ni me bañaria, procrastinaria todo el dia, no laburaria una mierda, y viviria en la mugre, porque la verdad que hacer cualquier otra cosa da paja. Si, he caido en estados de mierda absoluta en los cuales descuide todo, no proyecte mas alla de unos minutos en el futuro, me patine toda la guita, etc, etc. Y no lo hago, tengo una empresa, voy todos los dias al laburo, lavo los platos, me baño, le doy de comer a los perros, y trato de disfrutar la vida lo mas posible. Y me cuesta tanto como a vos salir de la cama a la mañana, no tenes idea de cuanto cuesta. Sabes que hago? Cierro el orto y lo hago porque no me quiero morir solo, pobre y loco, y porque quiero hacer muchas cosas con mi vida.

Desde que deje las drogas engorde como un hijo de puta, hoy peso 35 kilos mas de lo que deberia. Y no voy a llorar, no me voy a operar, no voy a ir al psicologo, ni voy a ir a cormillot. Voy a dejar de comer como un cerdo, y volver a mi peso. Y no tenes idea de cuanto me cuesta, pero lo voy a hacer. Y no le voy a pedir ni permiso ni ayuda a absolutamente nadie.

La gente cree que hay gente que depresiva y gente no depresiva. Todos somos depresivos, lo que hay es gente fuerte y gente sin voluntad. Esta enteramente en vos decidir a que grupo vas a pertenecer. Cualquier cosa que quieras hacer en la vida es tan simple como just fucking do it, no matter what. Despues te puede salir mal, muy mal, como el orto, o perfecto, pero fuiste y lo hiciste.